[Urania333]

Я не могла это не потырить!!!!!

Стянуто отсюда:http://feagle.livejournal.com/23731.html?style=mine

Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов





- О великий Брахма, повелитель миров…



- Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?



- Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.





- Что-то внеплановое?



- Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.



- Что за раса?



- Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра – манипура, основная задача - создание первичной техносферы…



- Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг – значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть?



- Ну, как… Исходный материал – крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад…



- Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.



- Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели… Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.



- Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.



- Было дело в самом начале, но я решил вопрос... Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже.



- Понятненько… Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?



- Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.



- Что такое Киркоров?



- Посмотрите.



- Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?



- Попробуйте.



- Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.



- Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?



- Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.



- Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.



- Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе… Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.



- Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?



- Н-ну… Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?



- Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.



- Гм-гм. Это когда как… Однажды на Сириусе … Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра – аджна, основная задача… ну сам знаешь.



- Шеф, я тоже учебник помню.



- Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.



- Уже чуть не угробили.



- Вот я и говорю… Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?



- Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.



- Жаль. А остальные что?



- По-разному. Но мясо кушают все.



- Ну, смотри… Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.



- Шеф, это же материальный план… Там вообще воняет.



- Помню, помню… Когда я работал на Сириусе, было дело… Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?



- Как насчёт прибавки к жалованью?



- Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.







Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов







- Итак, господа… Итак, коллеги… Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос… Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?



- Ээээ… Шамбамбукли.



- Очень приятно. А по должности?



- Я стихийный дух.



- Какую стихию вы курируете?



- Кххх… Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем…



- Я спрашиваю – какую стихию вы курируете?



- Гхм… Мгхммм… А почему вы спрашиваете?



- Я задал простой вопрос – какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?



- А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня…



- Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?



- Ну… допустим… скажем… апейрон.



- Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.



- Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы…



- Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.



- Это произвол. Я буду жаловаться наверх.



- Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста… Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем…



- Можно вопрос?



- Представьтесь.



- С-сатанаил, куратор рас-сы Serpentes. Напоминаю, что мои подопечные были ошибочно с-сняты с-с рас-сс-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в шорт-лис-ст.



- Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.



- Оно было ошибочным. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что…



- Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.



- Это чёрныё пиар… С-сущес-ствуют з-змеепоклонники…



- Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент – раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.



- Грязные твари.



- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент – раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент – раса Felis, куратор Бастет, богиня… Слово предоставляется демонессе Баалат.



- Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные – замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите…



- Нашла чем хвас-статьс-ся.



- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.



- Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты…



- Р-р-р… Нас тоже р-резали.



- Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.



- М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу…



- Врёшь, сука!



- Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты – крыса.



- Да как ты смеешь, драная кошка!..



- М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы – отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?



- Я тебя укушу, падла…



- Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!



- Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить…



- Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы…



- Это всего лишь декоративные животные!



- У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка…



- Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом – дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его изначально!



- Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать… Продолжайте, Баалат.



- Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.



- Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы…



- Грязная помойница, ты мне за это заплатишь…



- Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.



- Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание «лучший др-руг человека». Мы – вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей…



- Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь…



- Я лишил вас слова, Бастет!



- Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила…



- Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на…



- На что же я намекаю?



- Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.



- А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?



- Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри…



- Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!



- Я лишил вас слова, Бастет!



- Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает.



- Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила…



- Помолчите, Баалат, вас лишили слова.



- Это вас лишили слова, Бастет!



- Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать…



- Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!



- Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги…



- Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь…



- Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!



- У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.



- Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе…



- Хватит болтать! Лишить её слова!



- Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.



- Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!



- Правильно!



- Долой!



- Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.



- Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас – замечательных крыс уважаемой Баалат…



- Не слушайте её! Ишь как замурчала!



- …и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов…



- Это ты её р-развела, отор-рва...



- Анубис, покиньте астрал!



- Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.



- В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно…



- Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!



- Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост…



- Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!



- Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.



- Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.



- Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.



- Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка… Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна…



- Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет…



- Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос – назовёт ли он её своей киской?



- Это не ар-ргумент! Гав!



- Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.



- Вы меня простите, но вообще-то «киска» – это... это.. это довольно пошло звучит.



- Ну это как сказать. А вот "крыска" – это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?







Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.







- Ой, какая прелесть… Это кто у нас такой?



- Новая порода. Сфинкс называется.



- Он совсем голый?



- Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.



- Импортный?



- Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.



- Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?



- Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.



- Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие…



- Да, красивые глазки.



- Умные какие-то очень. И смотрит… по-хозяйски. Оценивает.



- Говорят, они к людям хорошо относятся.



- Ну слава Богу, что хорошо… Ой, что это я? Пошли персов смотреть…

Моя просто плакалЪ=)